Студенческий юмор, истории из жизни, цитаты преподавателей

Из учебника Кузищина:
Пророк Исаия выступал за возвращение к мелкой собственности.
Жречество состояло из священников и профессиональных пророков.
Христос боролся за права трудящихся.

Еще с первого курса помню "выражение" о. Алексея Емельянова: "Для среднеразвитого студента - это непостижимая белиберда"

Говорилось ещё такое незамысловатое:
"Давайте отдохнём пять минут. Только недолго."
"В следующем году у вас будут пророки, и вы в них без царей закопаетесь."

Библейская Археология. Настраивают приемник (чтобы слышать Деопика с микрофоном) что-то поймалось… Вдруг истерический голос из аудитории:”Оставьте! Это Радонеж!!!”

Они прибыли из-за пределов нашей карты...
Д.В.Деопик (История древнего мира.)

Контрольная по Литургике.
Вопрос:Как называется время не пения Октоиха?
Ответ: “Чтение Октоиха”.

Поете вы поете Октоих...и вдруг случилась Пасха!
М.С.Желтов

Академия была рассадником учителей.
(История Славяно-греко-латинской Академии.)

Фарисеи всё время приставали к ученикам.
А.С. Небольсин (Семинар по Новому Завету)

Екатерина Павловна Ореханова задаёт вопрос студенту. Студент ответа не знает. Он пытается что-то придумать или вспомнить. Соученики начинают активно подсказывать.
Е.П. Ореханова: "Тише, тише, Человек мучается, а вы ему мешаете!"

На лекциях отец Алексей Емельянов перед тем, как сказать нечто важное, произносит: "Господа!", делает малую паузу, а затем говорит фразу. Так и в тот раз: "Господа (пауза, все приготовились записывать)! Есть на лекции неприлично. Я дико извиняюсь". Аудитория сползла под столы.

Опять же из курса библейской археологии:
Записка из аудитории: "а питались ли неандертальцы рыбой?"
Ответ Деопика: "Да, но только по средам и пятницам."

Широко известен следующий перл одного студента, который прозвучал во время сдачи экзамена по истории России:
«Переписка Ивана Грозного с Андреем Кураевым»

С семинара по Новому Завету:
- Назовите новозаветную параллель "око за око, зуб за зуб"...во что она преобразовалась:
- "не пожелай зуба ближнего твоего"

Ой, вот ещё вспомнила, из Малковских лекций.
"Иоанн Креститель был большой постник...таких и нет теперь. Ну вот, и он питался некими акридами и диким мёдом. Из чего мы можем сделать вывод (долгая пауза, после чего Пётр Юрьевич, сглотнув слюну, продолжает): можем сделать вывод, что в пост … можно есть кузнечиков! (причём это с таким радостным видом, будто он только ими и питается)

На лекции по Иконоведению. Лектор о.Александр Салтыков. Показывают слайды.
За дверью кто-то шумит. О.Александр открывает дверь и говорит:"Что вы тут стоите? У вас что языка нет постучаться?".

И ещё на лекции по Лит.Преду.
После молитвы о.Владимир говорит:
"Закройте дверь. Там и так шумно."

«Переписка Ивана Грозного с с Андреем Критским»

Экзамен по Литургике.
М.С. Желтов:”В какой день недели служится воскресная служба?”
Все призадумались, Вика листает тетрадь, а Наташка, отчаившись, выпаливает:” Во все дни, кроме святых с черным знаком...”

У нас любят ругать присутствующих за отсутствующих...”Ну почему вас так мало?! Ну почему вы не ходите?!” М.С. Красовицкая.

«Бесплотная смоковница»
Лекции по Новому Завету.

«Вокруг города располагались больницы для прокаженных, виселицы, кладбища, помойки и т.д. Это было излюбленное место прогулок горожан.»
Доклад Саши Чулкова.

«На церковнославянском языке нет вредных книг.»

Н.И.:
Готовясь к коллоквиуму по ВВВ (введение в вероучение), я наткнулась в лекциях о. Олега Давыденкова на замечательное выражение: "Василий Великий, Тертулиан и др. Святые отцы".

На семинарах по Новому Завету о.Алексей Емельянов очень любит говорить: "Так … господа … хорошо … то есть плохо". Однажды на семинаре о.Алексей как всегда выбирал, кого бы ему спросить: "На этот вопрос...нам наверное может ответить...(имярек)". Сей имярек ровно в эту минуту очень громко захрапел на задней парте. О.Алексей посмотрел на него:"Так...,(...) устал".

На лекции по ВВВ о.Николай Емельянов, видя двух опаздывающих девушек, заметил:"У нас на этот семестр 2 аксиомы: вы всегда приходите в одно и то же время - по вам можно часы сверять, - и вы всегда почему-то в брюках".

О. Николай поведал нам 3 способа усыпить аудиторию:
1.Читать лекцию очень скучно, лучше всего - тихим монотонным голосом.
2.Читая лекцию, ходить туда-сюда, что действует на людей как гипноз. Можно по часам засекать, как люди сначала начинают зевать, а потом засыпают.
3.Сидеть в непроветриваемой аудитории.
От себя добавлю, что я присутствовала при этих словах..и самое смешное заключалось в том, что о. Николай повел себя строго по этим трем пунктам...

Литургика.Разговор о порядке кондаков. Обсудили разные храмы-мучеников, преподобных и т.д.
Вдруг Наташка взволнованно:”А что если храм Всех святых?”
М.С.Желтов успокаивающе:”Ничего страшного.”

Представим.Пророк Иона: темно, холодно, страшно...пророк поет песнь...
М.С.Желтов.

Самсон, можно сказать, мастер спорта международного класса.
о. Николай Соколов
(лекция по Ветхому Завету.)

Этот кусок поют все тенора кроме сопран.

На Пасху после возгласа священника:”Да воскреснет Бог и расточатся врази Его...” большая часть народа расходится.
М.С.Желтов.

За душой посылается либо ангел, либо товарищи из ада.
Саша Ряполов.

Православный храм во Франции. К иерею подходит женщина с собакой на руках и говорит: ”Вы и собачку пособоруйте!”,а тот ей отвечает:”А она у вас исповедовалась?...Вот когда исповедается, тогда и пособоруем.”

Медведь-божество древних славян (плохое). Поэтому в сказках все медведи страшные. Вспомните,например, какие вы знаете сказки о медведях? (А.М.Лотменцев).
Саша Р.: Мишка-ушастик.

На контрольной по СПНЗ задается вопрос: в каких Евангелиях содержатся родословные Господа и в чем их различие?
Ответ: "В одном Евангелии родословие начинается с Авраама, а в другом - наоборот".
Еще один случай. На лекции по ВВВ о. Николай Емельянов рассказывает о возрастном цензе для рукоположения, говорит о том, что правило, определяющее этот ценз, на практике часто нарушается: "Таких примеров масса. Ну, вот, например, я, свт. Афанасий Великий..." Аудитория хохочет. О. Николай скромно добавляет: "Ну, это я к тому, что есть как плохие, так и хорошие примеры нарушения канонов".

“Религиозная формула удовлетворения по случаю завершения дела “(Аминь).
Учебник по источниковедению.

Аракчеев устроил госпиталь. Выздровевших пороли

Дворянство не было способно ни к чему кроме культуры. А.Ю. Андреев

Венгрия объявляет войну США. Американский посол смеется: ”У вас к нам территориальные претензии?”.

Разговор двух бабушек в Рождество.
- Чего-это поют?
- ”Елицы во Христа крестистеся, во Христа облекостеся.” Это по-гречески, а по-русски “Святый Боже, Святый Крепкий...”

Повешение декабристов-единственный светлый момент во всем царствовании Николая I.
Ф.А.Ильяшенко.

Тема для антирелигиозной экскурсии в Третьяковку:”Религиозные верования первобытных русских художников”.

Опечатка в книге:”Жены-миноносицы.”

Вступительный экзамен. В билете вопрос по Первой мировой войне. Студентка пытается ответить: "Ну, она шла, кажется, с 1914 по 1918 год... Там были два блока: наши и враги..."
Михаил Николаевич: Ну и кто кого?

Михаил Николаевич читал лекцию по Древнерусской культуре и бросил в конце фразу, что современную культуру культурой назвать нельзя. Его закидали записками: "А Вы Пинк-Флойд слушаете?", "А как Вы относитесь к року?", "А Вы Титаник смотрели?" - Нет, и не собираюсь. - "А зря! Посмотрите обязательно".

21.25 Лекция О. Алексея:
"Господа, об этом надо сказать буквально два слова..."
21.35.: "Господа, ещё два слова..."
21.45.: "Господа, вы, конечно, можете уйти, но мы с вас это спросим..."
21.50: "Господа, и ещё два слова.."
21.55: (умоляюще): "Братие! ещё два слова..."
22.00: И на этом......
..................................Всё!

Перед аудиторией, в которой сдаётся философия нового времени, студентка, потрясённая филососфией Лейбница, вопит: вот там сейчас одна монада у другой монады экзамен принимает, и при этом они не взаимодействуют!

О.Николай Емельянов:
Перед тем, как начать лекцию, нам с Вами надо решить два вопроса: первый - какой это курс? Вроде бы второй... Второй: какой это предмет? Вроде бы догматика...

Студентки, только что сдавшие догматику и только вчера пересдавшие древнюю философию, пытаются наконец осмыслить сданный материал:
- Ну, вот есть стол. У него есть природа.
- Да. И ещё идея.
- А идея - это ипостась?
- Нет, это субстанция.
- Тогда причём там энергия?
Из-за двери раздаётся возмущённый голос о.Николая: "Ну, мало того, что вы мешаете принимать экзамен - вы ещё и несёте совершенную ересь" - сказав это, он затолкал обоих студенток в аудиторию, и им пришлось прослушать в ускоренном виде весь курс догматики.

Лега читает лекцию в МЭИ:
Бог, по Спинозе, это - не в этой аудитории будь сказано - треугольник с тремя прямыми углами.

На экзамене по ИДМ.
Преподаватель:
- Ну и кто же занимался раскопками Трои?
Студент:
- Шмеман.
Преподаватель (ехидно):
- С Мейендорфом.

Один студент ПСТБИ в банке, который находится напротив института, покупает лотерейный билет за 5 рублей. Стирает нужные поля. У него спрашивают:
- Ну что, выиграли что-нибудь?
- Да, выиграл.
- Что, действительно или шутите?
- Действительно! Вот, посмотрите! Выигрыш 5 рублей.
- Так Вам что, еще билетик дать?
- Нет, спасибо, давайте лучше мой выигрыш.
- ?
- Самое главное - вовремя остановиться!

Из разговора наших поварих:
– вот и пост через несколько дней, надо порадовать наших студентов. Может мы им в четверг сыр дадим
– да, ладно вам, зачем в них сыр впихивать. За месяц он не испортится, пост кончится, тогда и дадим.
– Хорошо, а пельмени мы, наверное, в субботу сделаем!

На экзамене по литературоведению бедный студент не может описать скульптуру Лаокоон (змеи душат отца и сына), Елена Николаевна и Рустам Ананасович пытаются ему помочь. В этот момент заходит Зульфия, ей тут же пересказывают последние события.
Рустам: «нам вот только змей не хватало».
Зульфия: «ага, и тут вошла я…»

Из разговора послушников:
– помоги мне просфоры перетаскать, там еще 5 бутылок осталось.

«давайте окно откроем, а то я такая красная, прекрасная»

о. Алексей Емельянов: «для Него (после Воскресения) пространство стало прозрачным как стены»

Экзамен по ИДМ
Воробьев: хорошо, ну, а самое главное, что произошло в правление Октавиана Августа?
Студент:…
В: всю историю знать не обязательно, но ЭТО знать надо.
С:…
В: это самое главное для православных. Мы этим спасаемся.
С:…
В: Про это еще в 4х книжках написано.
С: нет, не знаю.
В:...

Петр Юрьевич читает лекцию по Закону Божьему подготовительному отделению. Ровно на середине лекции в аудиторию просачивается цепочка опоздавших. Малков смотрит на часы, потом на них, и говорит: "Ну да, у нас верные приходят на литургию верных".

Поплия Михайловна Латифи: "Юля, не крутите своим шеем!" (смех хора)
"Я, что что-то смешное сказаль?"

Татьяна Ивановна Королёва (на репетиции в ХХС):
"Девочки, ну нельзя же петь как обиженные бурёнки!"

О.Алексий Емельянов: "Господин... Этим вы подготавливаете тук, который будет принесён на алтарь всесожжения!"

О.Николай Емельянов: "Хорошо... то есть ничего, конечно, хорошего!"

Записка на лекции по Лит. Преду:
"Что делать, если ночью приснится папа римский?"

Лекция по иконоведению:
о.А.С. (читает записку): "А правда, что в Израиле в субботу скорая помощь не работает?" (пауза) Я понимаю, что пора заканчивать лекцию!..

Лекция по иконоведению. (Показ слайдов) После включения света на парте в поточной аудитории МГУ чудесным образом был обнаружен иконописный образ о.Александра, сотворённый иконописцами.

о.Александр (Заходит): "Помолимся!" (Пауза и тишина) о.А: "Вы, что все исихасты?"

Лекция по истории РПЦ, о.А: "ах, да, ещё Иван Грозный благочестиво заехал в Псково-Печерскую Лавру и отрубил голову прп.Корнилию..."

Поплия Михайловна Латифи: "Это произведение поём на букву "лё"..."

В.П. Лега: "Жениться на сёстрах могут только врачи (на медицинских)."

Юлия Игоревна (студентам сидящим в коридоре): "Встаньте, пожалуйста, это вам не вокзал!"
Лично я могу засвидетельствовать это.
После того, как абитуриенты пришли сдавать экзамен по английскому к 9:00 утра, им пришлось подождать до 11:00. Почти в полдень начался экзамен. Принимала Ю.И. и еще кто-то. Я ответил и вышел из 19 ауд. в 13:30. Мы ждали результатов до 16:00. В 15:30, когда я сидел в коридоре на корточках (усталый, небритый, голодный и злой, но весьма довольный собой), из ауд. вышла Ю.И. и произнесла эту свою коронную фразу. Наверное, я был не единственным студентом, которому она это говорила...

о.Алексий Емельянов: "Почитайте отца и мать вашу, а ещё почитайте на эту тему епископа Кассиана"

о.Алексий Емельянов: "Господин, да вы просто злодей!"

о.Алексий Емельянов (на семинаре СПНЗ у БПФ): "Хорошо, братие и сестры..."
(Раздаётся сдержанный хохот студентов) "Ой, сестер здесь нет, ну ладно"

О.Алексий Емельянов (на лекции по СПНЗ, в аудитории МЭИ). Студенты после первой лекции мяго говоря "устали", душно, хочется кушать и спать. О.Алексий:
"Хорошо, господа... второй лекции сегодня не будет..." (зал воспрянул с радостью) "Поэтому прочитаю её я..." (в зале чувство глубокого разочарования)
Спустя 1,5 часа... Лекция закончилась, о.Алексий задежал уже всех на 10 минут.
"Хорошо... моё время уже подошло к концу... ну, нет... всё-таки давайте кратенько разберём путь на страсти!" (В зале чувство глубочайшего негодования и усталости). Студенты падают штабелями на парты и засыпают. Ещё через 20 минут. О.Алексий, взъерошенный и сам не на шутку усталый: "Ну, хорошо, господа, на этом мы закончим... (пауза, лезет в карман подрясника и достаёт пояс) Ой,... поясок! " (Зал в восторге хохочет)

На другой лекции по СПНЗ. (В конце): "Давайте помолимся!" На первой парте просыпается студент БПФ и запевает молитву: "Царю небесный!"
(Зал не может отойти минут 20)

Владислав Игоревич Петрушко с одним нашим преподавателем (X) приехали в филиал ПСТБИ. X просыпается утром и садится завтракать, а Петрушко в это время входит. "Будете завтракать?" - спрашивает X. "Спасибо, X! - отвечает Петрушко, - Я студентами позавтракаю!.."

На одном из уроков в аудитории П-1 студенты подготовительного отделения обнаружили в парте палку с красноречивой надписью: "Палка для усмирения Петрушко". Только после первой сдачи экзамена по истории РПЦ они поняли, что это значит...

Еще в одной аудитории на парте было написано: «Петрушку мелко нарезать и бросить в суп».

В одном из филиалов ПСТБИ одна бывщая студентка спросила: "А вы знаете В.И.Петрушко?" "Знаю!"- с улыбкой ответил N. "Так вот передайте ему, что он отбил у меня всякое желание учиться!.." - сказала бывшая студентка, а ныне преподаватель приходской воскресной школы.

На семинаре одного из бывших преподавателей ПСТБИ: "Единственное, что я вам обещаю в этом семестре... - халявы не будет!"

Когда Петрушко и Павлов принимают экзамен - это неприступная Петропавловская крепость.

Разбавим немного филологическими «перлами»:
Если я там что-то… то у меня будут грязные руки.
Выпить медицинский спирт – это вообще, сразу к праотцам!
Слова, протекающие на глазах и ушах.
Даль дал толчок мозгам.
Без пруда не выловишь и рыбку из пруда.
Если мы по филологически посчитаем, то это 1,5 века, а если не по филологически, то еще меньше.
Эта книга серьезно запала в мой воспаленный мозг.
Ну что вы еще там …ммм… наблюли?
Быстренько бежим к следующему предложению.
О неком преподавателе:
Он был сумасшедший – это было видно невооруженным глазом. На экзамене он сказал: «Зачем вы мне цветы принесли?! От меня жена ушла!»
Боится не как крокодила, а оскорбить боится (о браке)
Засербился совсем (студентка о преподавателе по сербскому)

А это «перлы» студентов на изложениях и сочинениях:
Читать и страдать стало для него тождественно.
Рука у него была тяжелая, не думая куда и чем.
Жития отшельников, молчальников. Вот, где мир спокойствие, радость в Боге…Молодой Свиридов с еще большей радостью накинулся на них.
Он как «хилая трава» все тянулся да тянулся под забор.
Тут недохватка там недыбает.
Она ухаживает за Обломовым, как за домашним животным.
Чувствующему, думающему человеку достаточно и одного дня, чтобы закричать: «Карету мне, карету!»
Ну подумаешь, Базаров ловил лягушек, ну подумаешь, Раскольников убивал старушек! – думалось мне.
Лукерья пекла хлеб со старообрядцем в глазах.
Я покрыла слезами образ святителя Николая, лежащего со мной на подушке.
Придя домой, я был ещо хуже огарчон.

Один мой одногруппник на семинаре по Ветхому Завету: "Святые Отцы, в том числе и Я, считают...."

Идёт лекция по БА. Деопик: "Эта часть города для Сэбэ, то есть для богатых, а эта для быдла, то есть для нас с вами!

Когда я был молодым и учился на пастырском произошел со мной такой случай.
Я работал на двух работах, здорово выматывался. Прихожу на семинар по Н.З., который вел о. Алексий Емельянов, через некоторое время просыпаюсь от смеха собратий. А произошло следующее: о. Алексий задал вопрос и говорит: А на этот вопрос нам ответит Петр .... Петр ответит ... разбудите Петра.

Лекция по литбреду. Студент пастырского сидит и тоскливо смотрит в окно. Спрашиваю: Володя, ты чего. А в ответ: Ну почему сейчас епископат не женатый

Выхожу с экзамена.
- Сдал?
- Нет.
- А ты акафист читал?
- Читал.
- А почему не сдал?

История философии. Доказательства бытия Бога Фомы Аквинского. После зачтения четвертого доказательства (для любопытных: Лега В. П. Лекции... стр. 129) голос из аудитории: "Здесь Фома как-то не очень сильно. Слабый аргумент. Подкачал Фома".
За точность цитаты не ручаюсь. Забыл от смеха.

После экзамена один студент 4 курса МФ идет очень грусный, опустив голову, с тяжелым дипломатом, однокурсники спрашивают: "У тебя что-то случилось?". Он отвечает: "Нет, я не грустный, я спокойный и мне сейчас хорошо. Меня жена таблетками кормит"

Препод и Студент на экзамене.
(по мотивам известного х/ф)

П: Я тебе скажу, почему ты здесь.
Ты здесь, потому что ты что-то знаешь.
Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это.
Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так.
Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть, как заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело тебя ко мне. Ты понимаешь, о чем я говорю?
С: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию?
П: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она окружает нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь ее, когда выглядываешь в окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь ее, когда идешь на работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это мир, который натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать увидеть правду.
С: Какую правду?
П: Что эти знания никому не нужны, Студент.

Попробуйте мне только испортить Херувимскую, это заметит каждая последняя бабушка.
В 1812 году мы терпели поражения, а Наполеон терпел одни победы. Последнюю победу он потерпел при Березине.
Пётр был трагически одинок, и поэтому готовил чистку.
П.Н. Милюков

Хочу поделиться тем, что говорят педагоги на хоре. (Я с ФЦп)
Вы когда-нибудь слышали, как певец берет фермату? А это не
фермата! Это у него что-то где-то застряло.
А здесь все аплодируют и кидают в нас цветами.
В этом звуке должно быть сияние, солнечный свет! А не так: «Сижу за решеткой…» - сижу в подвальчике, картошку чищу и пою.
Вы не одиноки, есть еще другие партии.
Девочки с басами не соединяются, а тенора вообще – одинокие люди!
В зале церковных Соборов мы будем страшно одиноки.
У вас тут просто санаторий «Пчелка»! Каждый показывает свою болезнь: у кого отдышка, у кого еще что. И вообще - так тяжело петь!
«Ни высота», «ни глубина» не должны мешать вашему пению! А то, кто здесь застрял, кто – там, а потом все собираются в 20 аудитории.
В сходе должна быть красота, а вы вываливаетесь с клироса, как мусор из ведра!
Марианилла! Выковыретесь оттуда!
…а не так, чтобы регент одной рукой махал, а другой тащил вас оттуда! (о сходе)
Длительно выдержанная нота. Вы думаете это красиво? В вашем исполнении?? Человек сел в лифт и поехал, а потом застрял. Так вы поете!
Басы – это что-то такое, что висит на плечах и давит к земле.
Не надо петь наверху так, как будто: «Ой, снимите меня с верхней полки!» Знаете, как кошка застряла там между книг.
Знаете, как в «Слове о полку Игореве»: «Они же ему славу рокотали». Так что вы там пророкотали?
Как же вы, басы, любите опорные звуки! У нас получается функциональный бас – «пум, пум, пум, пум»! И ногу не вытащишь из этой функции! А где же музыка?! А то у нас тут наверху мелодия, а внизу – функция.
А здесь, на эту интонацию обрушится сапог пастыря!
Ну «ре» пастыри не выдержат, и будет у нас произведение с задушенным пастырем.
Не пойте, пожалуйста, «О дивное чудо» так, как будто чудес на свете не бывает!

Как-то вечером, лет шесть назад, Д. В. Деопик читал лекцию по ИДМ. Студенты устали и нервно ерзают на сиденьях. Однако одна из верных почитательниц Древнего Востока твердо решила прекратить это безобразие и посылает вниз гневную записку... Деопик, получив очередную записку, разворачивает ее и немедленно возглашает на всю аудиторию: "Не шаркай ногами, идиот!"

Вступительный экзамен. Абитуриентка плавает в безбрежных водах Ветхого Завета. Один из ее ответов: "Авраам был из рода царя Давида".

Мы были, наверное, среди первых студентов, испытавших на себе лекции отца Алексея Емельянова. Однажды, на последней лекции перед экзаменом, его спросили: «Отец Алексей, а что там за история с Матфаном была?». Отец Алексей радостно возгласил: «История с Матфаном была такова…» (пауза. Все в напряжении…). Помолчал и снова: «История с Матфаном была такова…» (еще одна пауза). После затянувшейся паузы отец Алексей снова сказал: «История с Матфаном была такова…». Затем он звонко ударил себя по лбу и возопил: «Вот дай Бог памяти, забыл!». Аудитория грохнула…

Загадка - Кланяется-кланяется, придёт домой - растянется. (Студент ПСТБИ на первой седмице Великого поста).

Студент ПСТБИ М. едет после занятий в маршрутке. Уже поздний вечер, целый день были занятия, очень хочется спать, и голова уже не соображает. На заднем сидении маршрутки сидят девочка с шариками и мужчина (видимо, её знакомый).
- От куда это ты едешь с такими шариками? - спрашивает мужчина.
- Из цирка - отвечает ему девочка.
Студент М., невольно ставший свидетелем этого разговора, напрягает слух т.к. вместо "из цирка" ему послышалось "из церкви".
- И как, тебе там понравилось? - спрашивает мужчина.
- Нет, там скучно ужастно...
Студент М. внутрене негодует.
- И что, даже смешной жирный клоун тебе не понравился? - продолжает с иронией мужчина.
- Даже он!.. - отвечает девочка.
Студент, не выдержав насмешки над своими религиозными чувствами, эффектно разворачивается и вступает в дисскусию:
- Вы знаете, я тоже учусь на такого смешного жирного клоуна!...
Мужчина и девочка в недоумении.
- В Богословском институте! - радостно заканчивает студент.
- Да... у всех бывает! - отвечает ему озадаченый мужчина.

Едет алтарник, студент ПСТБИ, на чин прощения, опаздывает. Заходит в автобус и встречает другого алтарника из своего Храма, тоже студента ПСТБИ. Обрадовавшись встрече взволновано говорит ему:
- Привет, N! Как нехорошо, мы опаздываем на целых 10 минут!
- Ну и что?.. - с полной невозмутимостью отвечает второй алтарник, -Нас всё-равно сегодня простят

Лекция о. Александра Прокопчука по СПНЗ. О. Александр - очень вдумчивый лектор, иногда объяснение материала, кажется, не совсем легко ему дается. В момент особого напряжения речи о. Александра в аудитории раздается звонок мобильника. О. Александр оглядывет аудиторию: "Вот сейчас идет Великий пост... Знаете первый шаг к покаянию?" Аудитория отвечает недоуменным молчанием. О. Александр (не без назидательной интонации): "Выключать на лекции сотовые телефоны".

В прошлом году мне довелось испытать несравнимое ни с чем эстетическое удовольствие – я поучаствовала в работе экзаменационной комиссии. Чего, например, стоят фразы вроде «Полезно сравнить свой духовный мир с духовным миром «Мертвых душ»»! Но самые потрясающие перлы мы выудили из пастырских изложений. Беднягам достался отрывок из рассказа Клавдии Лукашевич, где, в частности, перечислялись некоторые детали девичьей одежды (на девочек надевали короткие, на кокетках, капотики, из-под которых выглядывали кружевные панталончики). Проверяющие уже даже не ухмылялись, натыкаясь на «копотики» (ну, бывает, не знают люди слова «капотик»!). И тут была прочитана такая фраза: «На нас надевали короткие КОПОТИКИ на ПАКУТИКАХ, из-под которых торчали кружевные ПОДШТАННИКИ». Работу комиссии пришлось остановить.

Идёт лекция по ЗБ на подготовительном отделении. Пока Малков рассказывает о географических перемещениях Авраама, в аудитории стоит привычное жужжание. Тут Пётр Юрьевич произносит:"И ТОГДА СКАЗАЛ ГОСПОДЬ..."(все потихоньку замолкают, готовятся записывать). На этом месте девушка, сидящая в первом ряду громко ударяет книгой по парте, восклицает:"КАК МНЕ ЭТО ВСЁ НАДОЕЛО!", хватает сумку и выбегает за дверь. Гробовая тишина, Пётр Юрьевич грустно смотрит девушке вслед . Занавес. Слёзы.

А ещё я как-то сдавала вступительное изложение на заочное отделение и решила на всякий случай подглядеть в черновик сидевшего рядом дядечки лет сорока. После этого я ещё минут пять сидела с отпавшей челюстью. Там было написано: "Осенью лучше сидеть дома ПУТАМУШТО идёт дождь."

А как Вам понравится такой вариант тропаря Богоявления, предложенный одной абитуриенткой: "Во Иордане крещаюсь Тебе, Господи..."

Это снова с наших семинаров по НЗ:
- За что упрекают старшего брата в притче о блудном сыне?
- За то, что он рожки есть не хотел...

или вот ещё:
А Павел ещё в то время спокойно гнал христиан.

Сей перл, я думаю, будет дорог возлюбленным братьям и сестрам о филологии:
"Паремия" с греческого - притча, а притча в переводе на греческий - "параволи"

Выдержка из сочинения американского студента:
Иосиф и Мария долго ходили от гостиницы к гостинице в поисках места для рождения Иисуса, но их никуда не пускали, потому что они были евреями.

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора (выпускника филологического ф-та ПСТБИ):
- Почему у вас дети говорят: "пришедши, ушедши"?
- А пес их знает, может они так привыкши!

Лекция по иконоведению о. Александра, просмотр слайдов фресок Ферапонтова монастыря:
о. Александр: Здесь мы видим жениха... э-э... а невеста... здесь плохо видно, но судя по всему в синих м-м-м... одеждах.
Из зала: Она с бородой!
(все упали...)
о.Александр (усмехаясь): Да-а?.. да... это сложный случай.

Экзамен по Вехому Завету. Пересдача по богословским дисциплинам. Заходит о. Геннадий Егоров.
- Есть ли кто по ВЗ?
о. Николай Емельянов: Да, вот студенты о. Николая Соколова.
- А, отца Николая... Всем двойки и на осень!

Фломастерная надпись на двери экзаменационной комиссии ПСТГУ:Святая Инквизиция.

Разнообразные записки которые отправлялись Петру Юрьевичу во воемя лекций.

"Можно ли мыться в Воскресенье?"
"Можно ли есть мясо с кровью?"
"Какой национальности был Адам?"(На что он ответил:"Разумеется русский!")
"А вы женаты?"
"Правда ли ,что все рыжие и левши отмечены печатью дьявола?"
"Что вы можете сказать о химических способах релаксации?"
"Верите ли вы в внеземные цивилизации?"
"Святая вода жжется. Что делать?" (Ну это был явный прикол.)
А что делал Бог до того как сотворил вселенную?"(ответ был:"Создавал ад для тех кто задает такие вопросы.")

После лекции по НЗ - Деяния, о. Александр Прокопчук: "Ну что... воскресная школа окончена, со следующей лекции начинаем Послания".

Геннадий С. (Молдавия) отвечает на I-м курсе Академии на экзамене по Библейской Археологии отцу Сергию (Кузьмину). Вопрос о ветхозаветных патриархах.
- Авраам бегал от Лавана по Месопотамии...
- Кто?
- Авраам...
- Кто?
- Простите, Иаков.
- Что он, спортсмен, что ли? Вы Библию-то читали?.. Возьмите детскую, с картинками, запомните лучше.

Довелось слушать лекции М. Козлова..
так вот, один из вопросов к нему от аудитории, преимущественно семинаристов: если католики утверждают, что папа наместник Христа, то можно ли говорить, что Дух Святой исходит и от папы?...

Ответ студента-историка 1 курса на вопрос Д.В. Диопика о различиях шумерских и египетских цивилизаций:
"Египтяне живут в Египте, а шумеры - в Шумере"...

Радикальные рассуждения студентов во время стоянке в автобусной пробке на Никулинской:
1. Вообще, нужно переименовать станцию "АЗС" в "ПСТГУ", АЗС в Москве много, ПСТГУ - один.
2. И вообще, что за название метро: "Юго-Западная"? Нужно назвать "Православный Университет"!

О.Николай на лекции по ДБ, объясняя значение Богословия, как науки:
- Ещё неизвестно, может быть в недалёком будущем появятся кланированный человек! Ведь была же, говорят, на самом деле эта овечка...
Из зала: - Долли!
О.Н.: - Да, долли. У неё ведь был очень странный характер... мда...
Из зала: - Очень агрессивная!
О.Н.(о чём-то глубоко задумавшись): - Мда... совершенно бесноватая овечка...

Еще из перлов Малкова. Студент на перемене что-то ест, Петр Юрьевич пожелал ангела за трапезой и тут же прокомментировал: "Семинаристы отвечают так:
- Ангела за трапезой!
- Самим мало!"

Петр Юрьевич рассказал, как он принимал вступительный экзамен на заочном.
Одному абитуриенту досталась для перевода фраза "Клас прозябшая неоранный". Он мучается, молчит, Малков решил ему помочь.
- Давайте не спеша, по словам. Что такое клас?
- Класс? Ну, это когда ЗДОРОВО!

иерей Александр Зубков:
Анекдот этот был рассказан нам - воспитанникам Духовной Школы одним из наших преподователей. И хоть прошло с тех пор уже несколько лет, ЛУЧШЕГО чем этот, я так и не услышал. Давно хотел выложить его на Форум, да всё не дерзал....
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
Чадо- «Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа, посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?»
Батюшка- «ЗАМУЖ, ДУРА! CРОЧНО ЗАМУЖ!!!»

Надпись на закрытой двери трапезной в Кузнецах как-то в субботу:"Обеда не будет.
А ужин - отменяется!" Классика жанра! Там же надпись на одной из дверей гласит:"Служебное помещение!(чуть ниже) Спаси Господи!"

В библиотеке на Павелецкой:
- Можно взять социальную концепцию Русской Православной Церкви?
- Ну, что молчим, автор-то кто?
- Русская Православная Церковь.
- ??? Ну хотя бы издательство какое?!
- ... Ээээ... Понимаете, этот документ был принят архиерейским собором РПЦ, издательств много...
- Это вам в другую библиотеку, в заочное!!!
Когда я уже выходила, за спиной услышала возмущенный голос: "Господи! Приходят студенты - сами не знают чего хотят!"

На зачете Диопик показывает студенту альбом по Библейской археологии. "Что это?" "Ой, солнышко!" "Сам ты солнышко!"

Преподаватель принимает экзамен у студента в сане. Выслушав его, мило-премило улыбается и говорит: "Двоечка Вам, батюшка!"

Вступительный экзамен в духовное училище. Вопрос: "Если Пасха припадет на пятницу, Вы будете поститься?"

Утром Петрушко просыпается, надо идти принимать экзамен. Чувствует - в спине заломило, все тело ноет, встать не может. Лег и думает: "Ну видно кто-то хорошо помолился!"

Про Тамань:
50 градусов в тени, которой нет…
…постепенно вы привыкнете к местным условиям. Каждую ночь к вам будет приходить одно и то же семейство ёжиков, и они буду охотиться на одну и ту же змею. И всё это в вашем спальном мешке.

семинар по Новому Завету:
У: нужно было раздробить агнца, не сокрушая костей.
У: ну, вода имеет большое духовное значение… она была символом жизни… Инна Анатольевна, но Вы ведь сами говорили, что там в Евангелии везде вода, вода!..

Догматика:
П: догматика – это не когда разверзлись небеса, оттуда высунулась рука, протянула учебник о.Олега и сказала: «Вот это – выучить».

Латынь:
У(в спешке невнимательно перекатав дз): Quam uniquum est postulare ut sint discipuli doctoriores magnistro!

Тишина, кто-то безуспешно пытается перевести фразу из учебника.
Вдруг голос У1: На каком кладбище похоронен Соболевский?
У2: а ты вандализмом увлекаешься?..
У1: да нет. Пошли бы, цветы возложили.
П: учебники бы на могиле сожгли…
У2: ведомости…
П: ну нет уж, ведомости – на моей могиле.
чей-то вздох позади меня: что Вы, мы столько не проживём…

У: Ex eo oppido pons ad Helveios pertinet…Значит, так. Из этого города…мост к гельветам…распластался.
П: Что, простите?..
У: да ладно, какая разница, главное, что он есть.

У1, завершив перевод: бедные Аллоброги…
П: бедный Цезарь.
У2: в гробу, наверное, навертелся.
П: его сожгли на Марсовом поле…
У1: да и вообще, он русского не знает. Так что он не бедный, а очень даже счастливый.

Греческий, 3-й час занятия...:
У1: ну почему здесь Medii и Passivi не совпадают?!
У2: да ну, всё совпадает, это просто мерещится уже.

Французский:
это, думаю, кому-нибудь уже знакомо...
- Работаем, негры, солнце ещё высоко!
- Вперёд, на мины! А медали потом…если достанутся…
- Или вам это совершенно фиолетово?
- Я Вас сейчас приговорю к 10-ти годам расстрела!
- во-первых, не брала, во-вторых, отдала, в-третьих - на, подавись!

разговор АВ с десятиклассником; в пятницу - экзамен:
П : где 10-й класс? у них сегодня консультация должна была быть!
У: шарики на линейку надувают…
П, воркующим голосом: я их в пятницу сам надую…как лягушонков.
У: но у них концерт…
П, елейно улыбаясь: я им в пятницу устрою концерт…

и просто:
- руку к этому приложил кабинет по прикладной лингвистике.
- Медведев действительно улыбается как Джоконда. Настоящее ходячее произведение искусства!
- ой, а ведь убийство – это очень тяжело…особенно первое…
- (рассматривая коробку торта) Торт… «Классический»… А вы уверены, что нам можно его есть?

первый курс ФФ иняз на уроке латыни: так какой вы говорите это падеж?- а-а-аблеватив?

Мария Томашевская на лекции Богословам: “…позже, вам будут преподавать логику…”.
Для Богословов логику, а для певчих – Введение в логическое мышление.

О. Алексей Емельянов, лекция по НЗ: "И тут Петр ворвался во гроб..."

Объявление на дверях учебной части:
"преп. М. Н. Воробьев заболел". Одногруппница на полном серьезе вдумчиво и медленно читает вслух: преподобный М.Н. Воробьев ???

Монолог преподавателя:
Варенье из крыжовника варить сложно, это раньше хорошо было,- крепостные были...А у меня нет крепостных... есть вот только один раб , грек, он мне тексты с греческого переводит... (реакция студентов) Но варенье он варит не умеет, за много лет нашей супружеской жизни он научился готовить лишь яичницу

свящ. Алексей Емельянов на семинаре по Новому Завету:
...
- Тогда нам это скажет (небольшая пауза) кто-то...
(смотрит в список студентов)
- А именно (небольшая пауза) кто-нибудь...

о. Николай читает лекцию по ВЗ. книги Царств.
- Ну а что Вирсавия, её никто не спрашивал, взяли и отвели к царю. Женщины раньше были совсем бесправными.
тут дотошный студент на первой парте пытается вступить в дискуссию. О. Николай тогда машет руками и говорит:
- Ну ладно, ладно не отвели, а культурно попросили.

Сегодняшняя лекция по языкознанию:
препод (кароче): Писали на дощечках, которых покрывали воском, такой штучкой, называющейся "стиль". Как вы думаете, что делали с дощечками для хранения?
Виталий (чел, который часто на занятиях невольно отмачивает уморы): "Обжигали их!!!":

о.Алексей Ем. на семинаре по Новому Завету: Не тормозите, сказано, изследуйте Писания.

НиРПЦ
Бежанидзе что-то увлеченно рассказывает про императора и вдруг сначала тихо, потом очень громко заиграла музыка: "Мы все умрем.." Мы же все были в шоке. Поиграла и замолкла. Вроде не сотовый. Еще через несколько минут: "Любовь - это сон, любовь - это ..."
Это был громкоговоритель. Висел он очень высоко, только Бежанидзе и смог его достать, покрутил, повертел, да и выдернул проводок. Замолк. Навечно, оставив на наших лицах застывших смех.

для тех, кто поймет....
ПСТГУшник на 1-м курсе и 6-м внешне: http://gruzliman.narod.ru/res/elev/evol.html

Петр Юрьевич рассказывал про икону с мощами архангела Гавриила.

Слышала про то, что когда-то продавали бутылочки с надписью:"Тьма егепетская"

Записка:"Вы не поскажите, ангелы меняют оперение зимой?"

Записка Царевой на лекции:"Что вы делаете в субботу вечером?"
Царева:" Подойдите ко мне после лекции, я вам отвечу в индивидуальном порядке."
Так к ней никто не подошел после лекции...

Античка. Перемена. Багратион-Мухранели выходит в коридор и кричит:"
Дети, дети, вы тут есть? А дети? Перемена закончилась, заходите в класс! Нет, вас тут нет..." Заходит в кабинет:"Дети, а вы не знаете, где остальные дети?"

Захожу сегодня в продуктовый магазин у "Исторички", а мне продавщица:"Извините, а Вы из какого монастыря?" Ну ладно раньше подгулявшая мОлодеж говорила уважительно: "Здравствуйте, батюшка!" , так теперь еще и "постригли"!!! Впрочем, года три назад была со мной такая забавная ситуация! После конференции в г.Куровское (в знаменитом подмосковном старообрядческом центре- Гуслицах) зашли мы с друзьями (1 был поморец, один старообрядец вне согласий и один студент ПСТГУ (тогда БИ) в магазин у вокзала...Продавщицы на нас смотрят и говорят :"Ой, ребята! А чей-то Вы все с бородами-то? Как здоровы! Вы, наверное, протоиереи все!" Особенно это в отношении беспоповца-поморца хорошо звучало! Потом у нас шутка такая была "Протопоп магазинного поставления".

Лекция Деопика в Готье. Мы сидели на верхних рядах и Илюха шуршал ботинками по полу и пинал лавочку впереди сидящих. Там сидели скромные ортодоксальные девушки. Так вот, они написали записку и отдали Илье, он прочитал и передал ее вперед, так она попала к лектору, который долго не стал смотреть на нее и прочитал вслух: "Придурок, хватит ногами пинать!"

Что касается греческого языка, то были приколы и на эту тему. После двух пар непрестанного изучения императивов и другой премудрости, так вот, Павел подошел к Павловне (Ореханова Екатерина Павловна) наклонил голову и попросил благословления. Павловна сделала удивленный вид, Паха понял, что попал в не в ту степь, извинился и сказал, что как-нибудь в другой раз.

Малков читает присланную записку в конце лекции от неизвестного студента:"Говорят, на Кипре есь монастырь кошек,они там свободно ходят, их даже в алтарь пускают"(к вопросу о чистых и нечистых животных).Малков отвечает:"Да, есть, но вы наверно не совсем правильно понимаете это. Это не значит, что их там постригают, например там...архимандрит Васька!".

На экзамене по философии преподаватель задаёт дополнительный вопрос студенту при этом кладет свой сот.телефон перед ним:
- Ну хорошо объясни мне свое понятие сущности этого телефона.
Студент в замешательстве от такого неожиданного поворота событий. В это время сзади раздаётся подсказка:
- В меню телефона посмотри.

На лекции по философии Г.Н.Самойлов:
- Чтобы понять философию надо прочитывать тексты по несколько раз, но вся трудность заключается в том что, после первого прочтения внимание сразу ослабевает и появляется навязчивая мысль: "А не пойти ли мне заварить чайку?

Последнее обновление:

Адрес электронной почты разработчиков: pstbionline@imail.ru.

Вся информация, приведенная на этом сайте, может свободно распространяться всеми студентами и преподавателями Богословского института без согласования с разработчиками.